EL COLECTIVO DE AVANT GARDE QUE CONOCEMOS COMO FC BARCELONA

Pep Guardiola es un shocker del fúbol. Es uno de esos individuos que, no conformes con romperla dentro de los conceptos habituales, deciden de pronto empujar esos conceptos habituales. En parte porque una vez que uno ha ganado en el modo tradicional existe esa inminente necesidad de cambiar el modo de juego. Me pasó cuando "le dí la vuelta" a Mario World ("le dí la vuelta" ¿Quién putas comenzaría con eso de decirle "darle la vuelta" a ganar todos los niveles de un videojuego? ¿Será que es un término adaptado de la vida en las fincas ganaderas del sur, en donde darle la vuelta a un chivo es someterlo, es decir, es el equivalente a decir "sometí al videojuego"?) y un fuego interno -del que se obtiene agarrando una flor, nunca entendí por qué una flor y no un fósforo o una ametralladora El Cacique- me obligó a someter también el nivel oculto Special World, y luego someter todo el juego de nuevo, solo que ahora con unos espantosos clones de Mario en lugar de tortugas, una función que se activa luego de ganar el tal Special World.

"¡¡¡AAAAAAAAH MAAAAAAMI!!! ¡¡¡SATÁAAAAAAN!!"

Y luego, poniendo el control al revés...y luego jugando en tele de guardián de garita, a blanco y negro, con dos chimpances a cada lado encadenados a mi cuello, y un cassette grabado con un mix en techno con la voz de las cuatro chavas a las que me les declaré, repitiéndome una y otra vez "no quiero que perdamos la amistad" o el aún más doloroso "usté cómo molesta va, no hombre, ya en serio ¿hizo lo de biología?" hasta hacerme llorar.

La otra parte del constante expansionismo conceptual del Pep es una cuestión táctica, es entender que la clave para permanecer ganando es no volverse predecible, así que si su primera Champions la ganó con Messi tirado por la derecha y un centrodelantero, la segunda lo hizo con Messi por el centro jugando sin dar un punto de referencia. Hoy, en otro Clásico más ante el Madrid, me quedó claro que este Barca es como una película de Kubrick, en donde la aparente espontaneidad futbolística que se aprecia es solo la imagen visible de un chingo de dinámicas de fondo generadas inteligentemente.

Sus gestos parecen decir Fuck You, pero lo que realmente se oculta bajo el simbolismo es Fuck You.

Ahora, yo no digo que no haya libertad de acción permanente en los jugadores culés (sobre todo para los de arriba), no digo que jugar contra el Barca sea como salir en una cita con una hipster que asegura que su banda favorita es de noruega y underground, y su lica favorita una producción boliviana de los años cuarenta -que tarda 25 minutos y el 90% consiste en un gato intentando hacerle el amor a la cabeza de una muñeca de plástico y el restante 10% es un anciano desnudo que terminó de bañarse a palanganazos y que camina hacia la pantalla exponiendo sus tres testículos, previo a recoger al gato- pero que en realidad todo es un plan para parecer intelectual, trasgresora y, pues, hipster. No, en el Barca realmente hay espontaneidad y libertad de acción -sobre todo para los de arriba-, pero esto surge dentro de una estructura bien pensada que lo facilita. Es exactamente como Peter Sellers en Dr.Strangelove, improvisando con sus personajes pero dentro de una producción casi demencialmente bien planeada y con excesivo psicótico cuidado de los detalles -Kubrick exigió que, sin importar el costo, el tablero en el centro del Salón de Guerra debía ser verde, para hacer alusión a una mesa de billar o de póker ¡Y la fuckin película es en blanco y negro!

"Hago películas para los aliens que nos visitarán en 300 años, ellos ven verde el tablero...ellos lo entenderán."

Todo esto se me hizo evidente hoy, precisamente porque el rival era el imbatible Madrid de Mou, lo que obligó al Barca a exhibirse al máximo, a optimizar sus variantes ante un rival de sobra talentoso y con tremendo punch. El Barcelona fue mejor, aunque eso no signifique que el partido no lo hubiera podido ganar el Madrid, sobre todo si CR7 no jugara siempre una mierda contra los blaugrana, es irreconocible, acierta menos que los votantes guatemaltecos o que aquel gordo que perseguía al Zorro en la serie que pasaban por el 3. No soy gran fan de Ronaldo, pero sus números contra cualquier otro rival no mienten: el tipo es letal frente al marco; así que me fue más fácil reconocer a Galactus en Los Cuatro Fantásticos 2 que hoy a Cristiano Ronaldo.

Un rótulo con la leyenda "Aquí está Galactus" en comic sans, en lugar de esa mierda, habría estado mejor.

Pero no solo es Cristiano el que juega por debajo de su nivel habitual contra el Barca, también Ozil flotó sin pesar en el Bernabeu, entró poco en contacto con el balón, como si le hubiera costado demasiado hallarse en el campo, Suiza tuvo más participación en la Segunda Guerra Mundial que Ozil en este Clásico.

Y el Barca pudo, de nuevo, dar un golpe de poder en la actualidad de la rivalidad clásica del futbol español porque a pesar de que ayer Karanka decía, con tono seguro y confiado, que tenían estudiadas todas las posibles variantes tácticas del Barcelona, en el campo pareció habérseles escapado algunas, como un número mal puesto en una fórmula algorítmica.

Ahora, cualquier persona con una forma de pensar convencional (y en este punto me ahuevo porque presiento que voy a comenzar a sonar como escritor de esos libros cerotes de Motivación y Liderazgo, de tinte neoliberal, llenos de ejemplos de manejo de grandes empresas, de frases de Roosevelt y con la foto de un gringo bien colorado y trajeado en la contrapasta) diría que si sos el actual Campeón de Europa y de España, y si además toda la mara se hace un queso en elogios hacia tu fútbol, no hay por qué modificar lo que se está haciendo (¡Ay no! Esta mierda comienza a parecerse a El Rinoceronte, solo que sin los dibujos chileros).

"Vacas...¿Por qué no simplemente se mueren?"

Aaah, pero Pep entiende que lo que se estanca, por muy potente que parezca, termina muriendo (Quiero invitarlos a mi próxima charla, enfocada a ejecutivos: Liderazgo del Nuevo Milenio, este enero, en Tikal Futura, con la participación de Cash Luna, el costó es de $675...recuerda que UN GANADOR NUNCA RENIEGA A PAGAR POR SABIDURÍA). Por ello, para esta temporada nuevamente Pep innovó, mejoró lo que parecía inmejorable puliendo los pequeños detalles que al parecer de un arquitecto futbolístico pretencioso como es él, parecían joderle las noches, y que para mí eran básicamente los siguientes:
 
- Los a veces impuntuales regresos a la defensa de Dani Alves.

- A la inversa del punto anterior, las carencias de profundidad en la banda izquierda, tomando en cuenta que Abidal es buen marcador pero modesto en proyección, y que Villa es un centrodelantero reconvertido en extremo.

- Saciar esas ganas bárbaras de juntar a Xavi, Iniesta y Cesc en una extravaganzza de tiqui-taca.

Para resolver lo anterior Pep miró al pasado para proyectar al futuro, y el nombre clave fue Johann Cruyff. Ahora, yo no sé si físicamente habló con El Flaco en algún café de Barcelona, para darle forma a esta nueva versión deluxe del equipo, o si solo tuvo una visión chamánica de él al estilo Obi Wan Kenobi, Mufasa o Portillo en los afiches de la UCN. La mierda es que a Pep, el proceso evolutivo del Barca lo ha convertido en el mejor exponente de los preceptos tácticos del mito oranje del 74.

"Recuerda: siempre estaré aquí".

Precisamente en aquel Mundial, Cruyff, en su papel de líder, le propuso a Michels cambiar la fisonomía de lo que hasta entonces era un combinado holandés más bien mediocre. Para ello sustituyeron a los dos centrales (de los tradicionalmente trozos) por uno solo: Rijsbergen, de tan solo 22 años y que era una fiera en el Feyenoord, con Suurbier y Krol en los laterales la oranje pasó de defender con 4 a defender con 3, tal como el Barca actual. Por supuesto que el planteamiento oranje era de todo menos estático, por ello Cruyff y Michel decidieron colocar a Arie Haan, un talentoso volante de contención del Ajax, justo por delante de los tres defensas (la misma operación que como técnico Cruyff haría años después en el Dream Team, colocando delante de los tres del fondo, a un jovencísimo...charán charán...¡Pep Guardiola!), lo que hoy hace Busquets, permitiendo sumar un defensor cuando el rival ataca y en ofensiva a un organizador más en el centro del campo. Con ese movimiento táctico la oranje incrementó monstruosamente su posesión del balón, su generación de juego y la recuperación de la pelota varios metros más arriba (porque el central en lugar de estar abajo ¡Estaba ahora arriba! ¡Dah!).

Haan.

Jensen, Neeskens y Van Hanegem eran las versiones patilludas y greñudas de Xavi, Iniesta y Cesc; Rep era el extremo derecho, como lo es ahora Dani Alves, reduciéndole los recorridos y haciendo que pueda ser más preciso en sus centros, como se pudo ver hoy en el tercer gol. No es lo mismo tirar un centro viniendo del mediocampo que después de haber corrido desde la propia área, cualquiera que ha jugado fúbol puede decirlo, la sangre se te sube al cerebro, las venas se te resaltan, el mundo se te hace un solo blur espantoso, escuchás a la afición insultando a tu mami, describiendo las caderas de tu hermana mayor, narrando historias de sodomía con tu hermana menor como protagonista, asegurando que te vieron disfrazado de Cher en la 17 Calle y que encima te mirabas fea...al final el centro lo tirás a la mierda.

"¡¡Yo no era Cheeer!!"

Rensenbrink era nominalmente el extremo izquierdo en la Naranja Mecánica, hoy lo fue Alexis Sánchez en el Barca (aunque, claro, como en el Fútbol Total, no existen puestos fijos), que tiene menos olfato goleador que Villa pero más desequlibrio en el mano a mano con los defensas...es cuestión de gustos. Bueno, y Fuckin Awesome Messi es el mejor remake no-fumador de Fuckin Awesome Cruyff.

Todo se resume a impredictibilidad...y Pep y el Barca se le han hecho impredecibles a Mou y al Madrid. Como un asesino serial que cambia constantemente de lugar, de hábitos o de patrones en su trabajo (así le llaman en las licas, yo no sé), así que seguirle la huella resulta más yuca que seguirle la huella a alguien en un concierto de Pitbull, cuando la descripción que te dieron es "lleva gorra, una camisa Hollister y está subiendo fotos al feisbuc en su Blackberry".

"bUeNo AcA EsToY BaIlAnDo rEgGaeToN cOn mis AmIgOS/As y mEnEAnDo cOn El gOrDo AtRaS...."

No conozco hasta dónde llegará la innovación constante de Pep, a decir verdad me costaba imaginar formas de integrar a Busquets, Xavi, Iniesta y Cesc en un mismo mediocampo, me parecía over-the-top (hasta la mierda de extravagante pues), como parece la lica de los Avengers, la espectacular y jamás hecha Dune de Alejandro Jodorowsky (con Salvador Dalí, Orson Welles, Mick Jagger y Gloria Swanson actuando; Pink Floyd haciendo la música y H.R. Giger y Moebius haciendo el arte conceptual ¡Sueño Húmedo!), los álbumes de Kanye West o cualquier cosa que se produce en Japón (especialmente si es porno).



La mayoría de artistas tienen como intención continuar shockeando a la mara cada cierto tiempo, otros, como Arjona, tienen como intención combinar la mayor cantidad de adjetivos opuestos en un solo párrafo, utilizando la fórmula básica de: tal mierda es (sustantivo) que (situación que nos lleva a...) es (opuesto de sustantivo). Como en el ejemplo siguiente:

El amor es un ingrato que ("¿Se disfraza de gato? mmm...no me convence") te eleva por un rato,

y te desploma porque sí...("puta ¿por qué querría el amor desplomarnos? para qué me metí a este vergeo, pongamos porque sí...¡igual les va a gustar!")

El amor es dos en uno que al final no son ninguno ("¡Cualquier frase suena elevada agregándole: que al final no son ninguno!"),

y se acostumbran a mentir...("¿...A mentir diciendo verdades? Nel, ya no me cabe ¡Qué mierda!")

El amor es la belleza que se nutre de tristeza, ("rima + fórmula de opuestos = ¡Belleza!...¡Horrible Belleza!")

y al final siempre se va...("¿...Siempre se va quedándose? ¡¡¡PUUUUTA NO CABEEEE!!! Pero mi huevo si no la uso en otra canción...").

"Eres el frío que me calienta...por eso uso una capucha ¡Que también es camisa abierta!".

Si Pep opta por el shock a travez de la extravaganzza, probablemente termine en un par de temporadas jugando sin defensas, armando un equipo absurdo donde Xavi acabe siendo el último hombre, como en esos equipos de Playstation que los guiros arman fichando "a los más cabrones pela de qué putas jueguen" y donde se "crean" ellos mismos encima de Messi, como los ególatras cerotes que son.

"¡Va a ser el décimo octavo gol de Gerson en el partido!"

O talvés Pep siga el ejemplo del maestro musical de la reinvención, David Bowie, y sorprenda con un equipo "minimalista", como Bowie lo hizo pasando del glam a las influencias de jazz con Station to Station y luego al minimalismo elegante y pre-industrial de Low. Honestamente no sé cómo putas sería un equipo "minimalista", talvés harían dos filas de 5 jugadores y todos se la pasarían invariablemente al de la derecha, o talvés como la última expresión futbolera-artística-conceptual saldría al campo con el mínimo de jugadores permitidos (7) y los pondría a todos en el área rival.

Los jugadores rivales les preguntarían "¿Solo son siete?" y ellos responderían "Somos seis más uno...que al final no son ninguno".

Por: Danymandias.

Dinámicas socio-futboleras (y por alguna razón, sexuales)

Mierda.

Ver el amistoso Alemania-Holanda, debo decir que fue una de las experiencias más deprimentes y frustrantes que esa caja de 17 X 23 (o algo así) pulgadas me ha hecho presenciar desde esa vez en que los de The Nanny decidieron viajar a las Bahamas, y descubrí que la fórmula usual del programa de que la ropa de Fran Drescher era siempre considerablemente más diminuta a la de las demás personas de la vida real, trasgrediendo toda la lógica era inversamente proporcional cuando la situación se trasladaba a la playa, donde de hecho usaba atuendos más ñoños que en la ciudad.

Fue en ese punto en el que perdí la fé en el realismo crudo que hasta entonces había hallado en ese show, que, de hecho, hasta antes de ese episodio catalogaba como un documental.

Claro que caer en un amistoso, sobre todo cuando se está ya clasificado para la próxima gran cita futbolística, no puede compararse a caer en la semifinal o final de un Mundial... simplemente que lo que ví hoy me provocó algo nuevo y distinto: frustración seguida por depresión, seguida por desinterés, seguido por resignación, seguida por mero aburrimiento, seguido por conmiseración, seguida por alivio de que ese triste espectáculo tortuoso haya llegado a su fin (si no hubiera sido por ese alivio, lo que me seguía, según Yoda... era el Dark Side).

Si hubiera visto el partido acompañado de una familia de pirañas amazónicas almorzándose mis intestinos lentamente, mientras cantaban como muppets la rola de "Barbra Streisand", en lugar de degustando una exquisita lasaña de berenjenas como fue el caso, lo único que hubiese desafiado más aún mi umbral de dolor habría sido la canción. Esa mierda es horrenda.

"Barbra Streisand.. uuuuuuuu"

He vivido partidos como el de hoy en carne propia, jugándolos a nivel chamusquero y también a nivel... chamusquero pero con árbitros y uniformes. Es como si uno estuviera consciente de que si, por algún inédito olvido arbitral en el caso de las chamuscas de campeonato, de los que tocan el timbre en el colegio en el caso de las chamuscas colegiales, o por esa costumbre de echar verga hasta que ya no se mira la pelota (o hasta que las mamás salen a gritar que uno se entre), en el caso de las chamuscas del barrio, y el partido se extendiera a longitudes temporales casi absurdas, de todas formas, en ausencia de un Deus ex machina que revolviera el universo para girar la situación a nuestro favor como en algunas malas licas y otras no tan malas, uno sería incapaz de doblegar al rival por mucho que lo intente.

Vamos a googlear "Deus Ex Machina" en imágenes... un robot deahuevo, un dibujo dark de un Jesús descuartizado, más robots deahuevo, una interesante composición artística compleja, motos, la portada de un disco de metal, más motos, más robots... !Puta!

Ciertos partidos caen en una dinámica especial en el que a un equipo le sale todo bien y al otro todo terriblemente mal. A cada intento de ataque oranje, pocas veces bien orquestado, especialmente cuando a cuentagotas se enchufaba Sneijder y lograba combinarse con Kuyt o Van der Wiel (el más rescatable y peligroso a mi gusto), pero que culminaba generalmente con un rechazo cómodo de los centrales o en las manos de Neuer a lo sumo, lo que seguía era una respuesta punzante y de practicidad que rozaba lo sublime por parte de los teutones (como diría Pedro Saúl), con Ozil, Muller o un finísimo Klose, que culminaba en casi gol. Fuck, entendí totalmente el ingreso de Nigel De Jong por Strootman, esa mierda estaba finiquitada... no hacía falta ser profeta para darse cuenta que lo mejor era reagruparse, cuidar la pelota y conformarse con hace entrar a los más chavos para que fueran tomando experiencia en un escenario y frente a un rival deluxe.

O simplemente para que demostraran que las rastas no se acabaron con Davids.

España sudó para empatarle a Costa Rica en condiciones climáticas y de terreno desfavorables para ambos. Al final Del Bosque supo hacer los cambios, metiéndolo a Silva (para mí uno de los volantes creativos más en forma hoy por hoy) y lograron revertir un 0-2 sorprendente. Nunca entendí a qué jugaron los ticos los últimos 25 minutos, es decir, los amistosos son para los equipos lo que las interacciones sociales con prostitutas son para los hombres inexpertos: situaciones ideales para experimentar estrategias, hacer jugar las piezas no habituales, observar cómo reacciona el rival, pero además, ser más ofensivo que de costumbre. Claro que pedirle a Costa Rica que no se pusiera nervioso, que manejara el partido y que fuera ofensivo ante el Campeón del Mundo, vendría siendo como pedirle a un sobreprotegido y extremadamente tímido hijo adolescente del Pastor de la más radical iglesia Pentecostal de alguna aldea, que tomara la iniciativa frente a la prostituta de Total Recall. Pero entonces ¿Por qué el morongasal de cambios inexperimentados si lo que se quiere es aguantar los goles, obtenidos tras un más que notable primer tiempo, para dejar eufórica a la afición?

Training Day.

Haciendo un cambio de juego a lo Rafa Márquez al pecho de Ronaldinho, me muero por ver el Milan-Barca de la próxima semana, especialmente ver a Ibra trasladar esa supuesta sed de revancha en goles, asistencias y lucha... pero sobre todo en goles. Todo ese asunto de su libro donde además de otras polémicas, como la vez en que se caldearon las cosas con Oguchi Onyewu en un entrenamiento y se tornaron UFC style (en sus propias palabras: "ese animal americano tan gordo como yo" se fueron al suelo y lo golpeó en las costillas), virtualmente descarga mierda sobre Pep y sus pupilos (alumnos de escuelita según el sueco) suena a guión de la WWE. Todo el rollo gira en torno al fanatismo, como lo describe más o menos Seinfeld en la rutina de algún episodio, en realidad la gente va, se reúne, grita, vocifera, adora y se desvive por, literalmente, una camisola, y cuando alguno de los jugadores venerados se cambia de camisola, entonces, aunque sea exactamente el mismo fuckin ser humano... ahora resulta una mierda.



Ibra en cambio, no ama a ninguna camisola, no, al parecer solo se ama a sí mismo y es feliz en donde sea que lo dejen expresar el amor hacia su ego y le acomoden el entorno para intentar demostrarse el más hijo de puta de todos futbolísticamente hablando. Y está bien, es un cínico, a mí en lo personal me encantan los cínicos, no hay medias tintas con ellos, no maquillan las mierdas con disque-moralidades, romanticismos o corrección política.

Por un lado nadie, exceptuando sus víctimas del banquillo como Ibra, Bojan o Yayá Touré podría estar en desacuerdo con Pep, el hombre ha formado una fuckin leyenda futbolística colectiva con este Barcelona, y también una individual con Messi, no solo por los títulos sino por la forma de lograrlos. Sin embargo, simpatizo con Zlatan, y no necesariamente porque hoy sea el lider de un nuevo Milan, sino porque hay algo en mi ADN que se niega a hacer porras, cierta esencia agitadora que clama por caos y que por tanto se hartó de alabar al Barca en la cúspide. Hoy le sonrío a sus escasos detractores. Las dinastías simplemente me aburren. Y pues, puta, estamos hablando de un fuckin juego, no es como si fuera la existencia humana la que está en riesgo.

¿O sí?

Es más, en esta Champions League además de bancar al diavolo rossoneri, me sentaré frente al televisor y esperaré con ansias por la destrucción futbolística de este Barca, por su aniquilación, porque termine hecho trizas, porque no quede rastro de su futbol. Será la tercera vez que me siente frente a una tv con los sentimientos anteriormente descritos y ansíe tanto que un evento milagroso haga desaparecer algo, antes sentí esta animosidad hacia la organización de Marlo Stanfield mientras veía The Wire, y mucho antes, hacia los shorts de Bibi Gaytán mientras veía Dos Mujeres un Camino.

Si hubiera aprendido eso de la Ley de Atracción de "The Secret" cuando tenía 13 años, esos shorts se habrían pulverizado justo en frente de los telespectadores... claro, si esa mierda de ley funcionara.

Algunos dirán que lo de Ibra está mal, que revelar en su biografía haberle dicho a Pep que "no tenía cojones", que con Mou "se cagó encima" o haberle "hecho ver" que a él lo estaba manejando "como un Fiat" cuando "evidentemente es un Ferrari" son solo rasgos de resentimiento por no haber funcionado en el mejor equipo de Europa, principalmente debido a su falta de humildad. Por mi parte creo que él no estaba hecho para el equipo blaugrana, y el Barca tampoco podía ofrecerle el protagonismo que hoy tiene en el Milan, respecto al enorme ego y desmesura del sueco, veamos... puta, él vive en un mundo (así como nosotros !dah!) donde por jugar fúbol gana en un mes la misma cantidad de billete que gremios completos de países pobres deben ganar en el mismo lapso de tiempo, donde cientos llevan una camisola con su nombre, donde él puede ser uno de las tres personas en Italia con un Ferrari Enzo, y donde, precisamente su libro, en su país se vende mejor que Harry Potter ¿Cómo putas se puede exigir humildad sincera a alguien en estas condiciones? A lo sumo podemos esperar discursos mecanizados de supuesta modestia y mesura, que es lo que siempre oímos.

"Xavi: el Real Fontaviznarrodina C.F. es una mierda de equipo. Me esfuerzo más digiriendo la soya que jugando contra ellos."

Dicho esto, como Ibra, no encuentro ninguna coherencia en que a la manera que lo hace Pep, se le prohibiera llegar a entrenar en Ferrari mientras el resto de sufridos peones llegaban en, digamos, Audis Q7 patrocinados. Entiendo la intención, es decir, crear un ambiente de igualdad en el que nadie se sintiera más importante que otros (sobre todo porque hipocresía o no, éste y otros métodos, de nuevo, a Pep le han traído resultados bárbaros)... pero ¿A dónde va esa igualdad cuando se trata de administrar la plantilla en el campo? ¿Es Maxwell realmente igual de importante que Messi? Fuck no. La mierda es: el fútbol es competencia, lo cual resulta en divisiones elitistas, la constitución actual del mundo en sí es elitista, no me gusta pero así es.

Digamos que es un día cualquiera de entrenamiento del Barca, Ibra se cuela en el parqueo con su Ferrari en medio de dos camionetas Audi uniformadas, a Andreu Fontás todavía no le regalaron la suya, por lo que viene entrando en un Seat León, último modelo, eso sí. Digamos que comenzara a sentir un fuerte complejo de inferioridad, recelo y cierta envidia de Zlatan, que comenzara a maquinar boicots espontáneos a punto de materializarse en lesiones intencionales durante las chamusquitas, o tiradas de mierda en el vestuario para chingar a Pep por no darle a todos el mismo lugar, y peor aún para cagarse en la administración culé por pagarle a él mensualmente la décima parte de lo que gana el maldito Ibrahimovic (cifra que, de todos modos, serviría para que alguna comunidad latinoamericana rural, por mencionar algo, se alimente durante un par de meses al menos). En el hipotético caso anterior ¿Quién es el que tendría que revisar su fuckin ego? ¿Ibra por llegar en un Ferrari o Fontás por querer cagarse en todos del resentimiento? ¿O ambos?

El experimento comunista de Pep.

Por: Danymandias.

El imperdonable pecado de Mourinho ¿?

Antes que nada, un saludo caluroso después de unos meses de ausencia, lo positivo, ha seguido la diversión con columnas muy agradables tratando temas como el fut de la colonia, la selección, Copa América, etc. Eso es lo bueno de este espacio, está abierto a que se sumen cuantas personas sientan la necesidad de compartir alguna inquietud futbolera (o no tan futbolera).

Ahora sí, ¿qué decir tras mi silencio? Les confieso que me han surgido varias ideas que compartirles, pero no había tenido nada de inspiración (no es que tenga mucha, pero se podrán imaginar entonces lo discretas que hubieran sido mis intentos de escribir algo) y por eso decidí esperar.

En este lapso de tiempo sucedió mucho, sobre todo el fin de las temporadas y el nuevo inicio de la temporada 2011-2012, nuevos campeones (no tan nuevos como el Barcelona que, tristemente, está haciendo costumbre, o el Milán y Manchester), nuevos fichajes, etc.

De las ideas que rondaron por mi cabeza, una terminó por convencerme al ser de mi agrado. El efecto que ha tenido José Mourinho en la etapa de mayor éxito del FC Barcelona. Sí, amigos madridistas y de otras congregaciones del fut (porque reconozcámoslo, en la mayoría de casos rendimos mayor culto al equipo y las figuras que a cualquier Ser Supernatural Supremo, y no lo digo como algo malo, sino como parte de la vida y su complejidad, esa distancia abismal ente el DEBER SER y el SER), esta es la etapa dorada del Barcelona, los números y su juego, aburrido para mí, así lo confirman.

Pero, y esta es mi inquietud, ¿Cómo hubiera sido este momento dorado si el Barcelona, que por poco no lo hizo (bueno espero demostrar que en realidad por mucho), se hubiera alzado con tres tripletes consecutivos? Creo, con mucho dolor, que para empezar el fut tendría un sabor diferente, un sabor culé, más marcado que ahora, tendría como apellido Tiki Taka, y con mucha autoridad podría hablarse de una nueva época. Puta abundarían esos consumidores natos, desplazados al mercado de los productos deportivos por la mediatización que ha sufrido el fut, con camisas de la última temporada del Barca recorriendo los espacios públicos sintiéndose orgullosos de pertenecer al “mejor club del mundo”, mismo que, según sus aficionados y jugadores, no puede ser derrotado dentro de la legalidad formal e informal del juego. Formal, sin ayudas arbitrales, informal, con juego defensivo o de contragolpe. Para esta parte de la población mundial, 7 mil millones de personas, el barca es imbatible jugando “buen y limpio” futbol. ¿Qué más? ¿Intolerancia? Por cierto el otro día vi a una señora, mamá (MILF) pensaríamos algunos, yo trato de ya no seguir pensando así, con su camisa del Barca recién comprada solo porque ese día había juego de “su” equipo, la acompañaban su hijos, todos con sus respectivas playeras. Nuevas generaciones de barcelonistas criados en la tierra de los volcanes, los quetzales, la marimba, el cronch chapin, la “mejor cerveza”, el tamal, qué putas sé yo, ya se me olvidó el patriotismo.

En este blog somos terriblemente pobres, ni siquiera hemos podido comprarle a nuestros columnistas una cámara fotográfica para ilustrar sus investigaciones o vivencias. Pero realmente nos interesa que ustedes puedan imaginarse las historias que narramos, por eso, gracias a la manipulación fotográfica y a los efectos especiales creamos esta magnífica composición en la que plasmamos la escena de la doña (MILF) vistiendo de culé mientras paseaba con sus niños. Diane Lane interpreta a la doña.

Pero gracias a la vida, Universo, Dios, llámenle como quieran, nació durante el año 1963 allá en Setúbal Portugal un tipo al quien sus padres, dada la tradición humana de nombrarlo todo, lo bautizaron como José Mário dos Santos Félix Mourinho (Mou, o The Special One, para amigos y seguidores; diablo, hijo de puta, pedazo de mierda o inapropiado para sus detractores; de todo hay en la viña del Señor). Pues, vean ustedes que la vida sonríe muchas veces en portugués, cómo así, bueno, Mou es portugués y es para el Barcelona lo que The Joker es para Batman (su alter/ego, su villano), la canarinha baila y juega en portugués, y por encima de todo, José Saramago, la palabra hecha persona, es portugués. ¿Más pruebas? No lo creo.

Este es Saramago no Mourinho.

La vida es una maraña compleja de entramados en los cuales se interrelacionan un sinfín de elementos, de todo este caos, en palabras de Danymandias, las personas, como elementos más de este mundo, hacen, individual y colectivamente, interpretaciones de los sucesos que cotidianamente viven. Estos sucesos son situaciones que los pone frente otros elementos de la vida, sobre todo otras personas, ambientes, ideas, creencias, entre otras muchas cosas. Y, afortunadamente, siempre abundan las diversas lecturas de una misma situación, y eso, amigas y amigos, es bello, ya que permite dar sabor (romanticismo) a la vida, si no, todo sería mucho más plano y en una solo tonada. Hoy les hablo de cómo The Special One se interpuso en el camino del Barca para llegar a la gloria, nunca antes alcanzada por algún equipo, de conquistar tres tripletes consecutivos, y con ello no solo consagrar a sus jugadores, sino, muy especialmente a su entrenador (un tal Guardiola), que para mi gusto es un tipo, o tío dirían en España, tan calculador como debe ser un entrenado de éxito (o cualquier profesional), pero que gusta jugar una carta de falsa nobleza, modestia y humildad, como estrategia, que aúna en la imagen de equipo “justo” que el barcelonismo ha construido (patrañas). Mourinho logró en la temporada 2009-2010 ganarle con el Inter de Milán la serie de eliminatoria directa al Barcelona de Guardiola, que se alzó con la liga de España y la Copa del Rey, conquistando, al final de temporada un triplete para dicho club italiano. Como si eso fuera poco, no conforme, Mou, ficha por el Real Madrid, y en la temporada 2010-2011, en una final muy emotiva, ahora sí, de ida y vuelta, en la cual cualquiera de los dos equipos pudo ganar, vence nuevamente al equipo de Guardiola, y gana la Copa del Rey, dejando al Barca la liga y la Champions.

Etoo es una fuerza imparable de la naturaleza.

Esto dicho de esta manera es un poco frío, a ver si puedo ponerle algo de sabor, como la telenovela (no sé por qué, aparte de estupidez, se les nombra novelas a estas producciones chatas en el contenido de su trama, pero muy ricas en lo visual) la Tormenta lo hace al servirse de un elenco de personas hermosas para interpretar el “drama” de una heredera capitalina que se enfrenta a la vida rural, enamorándose en el camino de un “campesino” desmangado todo el tiempo que la corresponde como todo un caballero. Pero lo que más me gusta de la “historia” es que dicho galán estaba comprometido con otra “campesina” lindísima, Eileen Abad (ella mantiene mi atención), cuya madre (Aura Cristina Geithner) pondría a cualquier hombre heterosexual o mujer lesbiana en un aprieto fuerte entre decidir quién le gusta más al final. Una enorme incoherencia al presentar a “campesinos”, que han derrochando grandes cantidades de silicón, tratamientos de piel y cabello, horas en gimnasios y cámaras de bronceado, como gente de pisto de ciudad; ¿cómo putas es posible, que un campesino real, de esos de carne y hueso, cholcos por desgracia, que apenas tiene para vestirse, en estos “dramas” tenga para pagar, periódicamente, tratamientos en SPAs caros e instructores personales? La magia del cine…

Nada como una telenovela venezolana para entender cómo funciona el mundo.

Voy a omitir, a propósito, las vidas amorosas de los protagonistas de esta historia, no por que no puedan tener algo interesante que contar, sino por tiempo y falta de deseo de investigar sobre dicho asunto. La gran hazaña de Mou, y del equipo de Guardiola, son sucesos a los que se les hacen lecturas variadas, pero sobre todo, el criterio más empleado es de corte maniqueo, ese que consiste en ver la vida desde dos polos opuestos, bueno-malo, positivo-negativo, blanco-negro, etc. Restándole todas las gradaciones propias de la vida.

Así, hoy se maneja, en los medios de comunicación, que el Barcelona es el equipo “más honesto”, “más leal”, más noble”, “más vistoso”, etc. por lo que es el “justo vencedor” en las competiciones. Mientras quienes han osado derrotarlo son personajes siniestros que se sirven de “cualquier” recurso inapropiado para hacerlo, ya que a este Barcelona solo se le vence con artimañas o, algo de lo más estúpido, “ensuciando” el honorable juego del futbol. FALSO. Al Barcelona se le gana, como algunos han demostrado, con un estrategia clara que permita, al final del partido o serie, superarlo en goles. Punto y final. Resulta que hoy el Barcelona es el bueno del planeta futbol, aquel ser heroico en todo su actuar que termina convirtiendo a su opositor principal, por un simplísimo tránsito mental de carácter deductivo, al partir de que en TODO hay un ser benévolo en contraposición a uno malévolo, en malo, negativo, desleal, sucio, antideportivo, deshonesto, y lo último que escuché, Mourinho desalineado, fachudo frente a Pep siempre elegante (¿es esto en serio, o los más que mamones locutores mexicanos bromean así de feo?), etc. (y por simple oposición en positivo, leal, limpio, deportivo, honesto, etc. al Barcelona). Es una vieja historia humana, Dios y Satanás, más recientemente, la libertad y la tiranía (Hitler y el imperio del mal frente a EEUU y “la búsqueda incansable de paz mundial”), Tom y Jerry, entre otros dramas.

Schwarzenegger en Commando en contraposición a CUALQUIER FUCKIN COSA QUE SE MUEVA

Resulta que a todo el mundo ya se le olvidó que la serie entre el Inter y el Barca terminó 3 a 2 a favor del primero, o sea que los de Mou marcaron en tres ocasiones frente a dos del barca, y hay que recordar que en el partido de ida en el estadio Gussepe Meazza el Inter remontó el 1 a o inicial, contra lo desgastante que es el jodido Tiki Taka, para imponerse con comodidad 3 a 1. Ahora resulta que se quiere resaltar únicamente el partido de vuelta en el que, de forma más que heroica, remando contra corriente, en inferioridad numérica, con pundonor y sacrificio, el Inter perdió 1 a 0 manteniendo la ventaja de un gol. Ya ven qué bonito puede sonar ese suceso cuando se le busca una lectura que resalte ciertos valores o atributos. En contraposición, los fans cules, y lo más cabrón los medios de comunicación, dieron cuenta diferente de tal suceso, argumentando que el Inter se olvidó del futbol, y atravesó un autobús para que “el hermoso juego del Barca no pudiera triunfar contra tal espíritu malévolo que opaca el planeta futbol”. Patrañas, en 180 minutos de juego, con argumentos futbolísticos el Inter SUPERÓ al Barcelona.

En la final de la Copa del Rey de la temporada pasada, el Madrid bajo la dirección de Mou, después de 120 minutos de juego se alzó con el trofeo, en base a futbol, sacrificio, entrega, fortuna (por qué no decirlo) y un gol frente a nada. El partido fue muy intenso, y debo decir que de mucha emoción porque Mou supo plantear un esquema que no permitió el Tiki Taka llevando el juego a la esencia del buen futbol para mí, un ida y vuelta en busca de gol sin parar. El primer tiempo fue para el Madrid, gozando de claras oportunidades de gol, se recordará en los anales del plantea futbol aquel legendario cabezazo de Pepe al larguero tras una buena jugada. El segundo tiempo fue para el Barca, con una salvada de otro planeta de Casillas, la verdad ya un hábito en él. Pero al final, en un verdadero drama de vida, por lo menos dentro del planeta futbol, porque hay que decir que de los 7 mil millones de habitantes del mundo solo, con suerte, 1 mil millones conformamos dicho planeta, el Madrid anotó y ganó. Era el segundo tiempo extra, un tiempo bastante irreal para un mundo irreal como lo es el del fut, quedaban menos de cinco minutos, las fuerzas y energías de los gladiadores de este nuevo circo romano mermadas tras la entrega, Ángel Di María, el nombre no podía ser más acorde para la hazaña épica en esta batalla contra el archirrival, dando su último suspiro, se interna por la banda izquierda, dejando en el camino a un aguerrido Dani Alves (uno de los jugadores más cerdos del planeta) para ver el desmarque de la máquina perfecta de depredación en que se ha configurado Cristiano Ronaldo, con su pierna izquierda (de hecho la única que utiliza) sirve un centro teledirigido a Ronaldo, quien con su precisión robótica, pues es una máquina diseñada para aniquilar porteros, remata el balón con dirección y potencia certeras que ni la volada de Pinto que parece, y digo solo parece porque no fue así, en cámara lenta respecto al cabezazo, pudo detener el GOL al final de la jugada; y copa para el Madrid. Mourinho, ese demonio que se ha empeñado, por su naturaleza malvada, en opacar el “magistral” juego del Barcelona, se volvió a interponer en el triplete del “todo poderoso” e “iluminado por la divinidad” Barcelona, algo semejante al final de una película hollywoodense de superhéroes.

Cristiano Ronaldo, la Máquina Perfecta de Depredación luce unos sugestivos minishorts perfectamente fabricados para depredar las nalgas de quien los viste

¿Será que en realidad Mourinho es un espectro del inframundo en este planeta futbol, o simplemente un entrenador muy capaz que sabe hacer su trabajo al exprimir los atributos de los jugadores con los que cuenta? ¿Será el Barcelona la “verdadera” reencarnación actual de la divinidad dentro del planeta futbol, o es un equipo que viene jugando muy bien al futbol, aburrido para mi gusto, que al igual que todos busca un objetivo al final de cada temporada y lo hace con las armas a su disposición (patadas de Alves y Busquets incluidas)?

Por : Neglidín.

LA AFICIÓN GUATEMALTECA ES UNA NOVIA NEURÓTICA

Ojo que digo "La Afición" y no "El Pueblo" de Guatemala como la mayoría de comentaristas y varios aficionados insinúan con esas frases habituales mezcla de nacionalismo y un cierto melodrama bastante kitsch como de cuadrito que te venden en la camioneta con un Piolín, una rosa, y texto (en font handwriting para que parezca íntimo a huevos) tales como "!El triunfo de nuestro país!", "!Lloro porque es Mi Pueblo!" y otras expresiones que parecieran salidas de la novela "Corazón" o de una propaganda política pura mierda.



Esto porque hay miles, digamos millones de personas acá mismo que las hazañas y proezas de los patojos de la sub-20 les interesan lo mismo que a Hollywood hacer cine inteligente. Talvés porque no les gusta el fut, porque no les gustan los deportes, porque no entienden ni mierda de lo que sucede, porque no son nacionalistas, porque no tienen tele, porque no tienen luz (ni tele a huevos), o porque creen que el futbol es satánico pues aseguran que al observar el escudo de FIFA al revés se puede ver al demonio mejor conocido como Belzebub Shoggoth Pandemonium despertando hordas arcáicas infernales por medio del clásico acto sexual con una doncella virgen que emana petroleo y música de Slayer de sus pezones. En fin razones respetables que no los convierten en aguafiestas (lo digo sin sarcasmo).

"La hora está cerca ... por fin aquellos que dormían se levantaran hacia una nueva era de tinieblas HAHAHAHA"

Dicho lo anterior quiero decir que a mí la afición "chapina" en general, en masa me recuerda mucho a una ex-novia neurótica, a ustedes no les importa claro, pero tengo que aclarar que no me refiero a la más reciente de mis escasísimas ex-novias pues podría de casualidad (aunque resulta que también es parte de ese montón de mara que no le interesa ni remotamente lo que está sucediendo con la "Selec" en tierras cafeteras) leer esto y de hecho, al contrario, ella es una de las personas más equilibradas que he conocido y la tranquilidad que proyecta es solo comparable a caminar al lado de un riachuelo cubierto de flores de loto a través de jardines de bambú mientras al fondo canta Enya.

Esta ex-novia era exactamente igual a ese riachulo cubierto de flores de loto ... solo que minutos después de que un trailer hubiera dejado caer sobre él cientos de toneladas de Gizmos ... y en lugar de Enya al fondo hubiera música para hacer spinning ... !!En el infierno hahahaha!!

Define tan bien lo que fuimos.

Para ella solo podían existir dos emociones igual de intensas : amor y odio sin escalas de grises por lo que por consiguiente yo solo podía significar en su vida un ángel, como pintado por Rafael Sanzio ... o una sobredosis de mierda para su vida. Particularmente la historia de esta Selección Nacional Sub-20 tiene esos matices dramáticos, trágicos, solemnes y medio enfermizos de aquella relación mía. Estos son, por ejemplo, algunos de los comentarios surgidos espontáneamente entre la fanaticada tras el horrendo y deprimente 0-5 ante los evidentemente mejores nigerianos :

"pobres soñadores a demas esos mulas de la decepcion nacional no supiero hacer nada en la cancha por que en sus narises les metieron 5 oigan bien gente 5 goles y agradescan que no les hisieron mas...... solo el ridiculo hacen haya deberia de regresrse ya mehor porque van a ser goleador por los arabes y croacia y va a terminar ciendo el peor del grupo y del mundial......"

O

"la sub-20 es una mierda aceptenlo mediocres"

Soy honesto, esperaba más voces derrotistas despedazando a la "azul y blanco" ... supongo que en esta ocasión la gente de Guatemala me respondió un poco como la gente de Ciudad Gótica le respondió al Joker en "The Dark Knight" con eso de no hacer reventar el buque donde estaba la otra mara ... aunque claro el que la mayoría de mara exprese lealtad, fidelidad y hasta amor a los colores, símbolos y al concepto abstracto de Guatemala con frases como :

"llore de felicidad cuando se entono en himno nacional... pero asi me la pase todo el pinche partido llorando PERO DE PENA! igual en las BUENAS y en las Malas hay siempre dire VIVA GUATE!"

No quiere decir por supuesto que esos sentimientos sean también para LA GENTE DE GUATEMALA :
"Tu madre raul caldito eso es lo q sos ya me imagino q nunk as jugado futbol si no te gusta el fut dedikte a maquillajes"

Lo debería proponer en las Universidades como parte del test de aptitudes, algo así como :

"Disfruto de jugar futbol :

a) Siempre b) A veces c ) Casi Nunca d) Nunca

Si su respuesta anterior fue "d", DEFINITIVAMENTE le garantizamos éxito en la profesión de maquillista. No es necesario que continúe contestando las demás preguntas ... futuro maquillista."

Claro que la recepción del 0-6 contra los de Arabia fue menos calurosa ....

"QUE MEJOR NI JUEGUEN YA ESOS MULAS.....SOLO EL RIDICULO HARAN DE NUEVO..9 A ZERO SERA LA PROXIMA..."

"era de esperarse, yo desde hace años me desepcione de Guatemala, por eso me voy a el Salvador y me nacionalizare ahi =? =( =s =p"

!Suerte con eso! Si el nivel futbolístico es el motivo de la "desepcion" y la urgencia del cambio de nacionalidad ... eso de nacionalizarse salvadoreño es un cambio tan radical y esperanzador como hacer dieta pidiendo Coca Cola Light en lugar de Regular en tu menú diario de McDonalds.

"!Gracias Diet Coke! Me voy a reir tanto de esos gordos luego de esta dieta."

Deja vú. Es como cuando la cagaba feo con mi ex-novia neurótica, óigase no llamarla, prometer mierdas que jamás cumplía, hacer planes para salir a chingar con mi cuate enfrente de ella cuando me acababa de decir que cancelaba nuestra cita, hacerle ver que se había saltado del punto 3 al 5 en el listado de "razones por las que estaba como la gran puta conmigo".

Así que básicamente tal como la selección yo como novio era una especie de experimento fallido, de proyecto que jamás debió ser, digamos que si ella visualizaba la vida como un juego de Tetris donde cada nueva persona y oportunidad que aparecen son como los bloquecitos cerotes, yo era como una "S" cuando lo que necesitaba era un palote (doble sentido no intencional que nada tiene que ver con la realidad).

Así que además de todo le impedí que conociera a su "palote".

En fin como la Selección apestaba.

Aaaaahhh pero los neuróticos son una delicia ... sobre todo si como la afición (y el pueblo) de Guatemala o mi ex-novia están tan necesitados de cariño. Bastaba con un gesto como llevar un sandwich extra (trabajábamos juntos) o hacerle un regularón masaje de espalda en medio del estrés laboral o en el caso de "El equipo de Todos los guatemaltecos" con un triunfo y un despliegue futbolístico digamos que aceptable para terminar venciendo a una selección croata bastante insípida (que en parte gracias a las extrañas reglas de clasificación que hay en este Mundial y que vimos también en la Copa América en el que clasifican los 4 mejores terceros lugares de 6, supongo con la intención de alargar el show lo más posible pero que terminan por favorecer a la especulación en el juego, significó la clasificación histórica a la fase de octavos de final) para pasar del odio, el desprecio o la pena al amor incondicional, la ilusión y la incontrolable alegría. Así que después de unas cuantas horas ya no habían más "es que usted me desespera no sé ni cómo paré con usted y sus muladas" a frases que parecían salieran de los voluptuosos labios de una morena espectacular y totalmente irreal en jeans y blusa a cuadros amarrada con un moñito y dirigidos a un tipo rudo y ridículamente musculoso sin camisa que resulta ser el caporal de la Hacienda de su finado padre y con el que comparten un beso frente a una catarata, el cual provoca escalofríos y cosquillas en el espectador que vé cómo su telenovela venezolana favorita llega a su horrendamente predecible final.

En este caso pareciera como si el orgullo patriótico por todo lo que nos han dicho desde guiros representa a este lugarcito de la tierra se propagara de persona en persona como si viviéramos en la supuesta utopía ultranacionalista de los anuncios de Tigo.

Minutos después de haber gritado "!Àrbitro de mierda!"

Chequéense esto :

"contra todos los pronosticcos, se logRo. pasar a octavos- VAMOS SELECCION, SOMOS PATRIOTAS, LOS PATRIOTAS NO TRATAMOS, LO HACEMOS"

Conste que el naranja para las citas lo había elegido desde antes de esta última y al azar.

"Se podía y se pudo.... Arriba Guatemala..... Y muchas gracias SELEC x esta alegría q pense nunca iba a sentir, y Uds me demostraron lo contrario.... Muchísimas gracias y q Dios los bendiga siempre. GUATEMALA TÚ NOMBRE INMORTAL :D"
Por supuesto que todo el "amor" es para Guate ... para esos "malos guatemaltecos" ... cero tolerancia ...

"espero q todos los q hablaron mierdas de guate no vayan a ver el siguiente partido sino serian unos grandes hipocritas....mierdas....c​uleros"

No sé que pase por la cabeza de los chavos de la sub-20, solo recuerdo que esos exagerados desplieges de supuesto amor incondicional y eterno tras mis gestos de "buen novio" me provocaban más miedo que alegría, ver esos sus ojos negros penetrar mi mirada con su gesto que parecía decir "jamás te dejaré ir amor mío, eres mi luz" o alguna mamada así causaban en mí exactamente el efecto opuesto, es decir lo único que ocupaba mi mente era la pregunta "¿Cómo putas me voy a zafar de todo esto si algún día ya no siento tan deahuevo estar con ella o si ya no soporto la locura de esta relación que pareciera un viaje en un carrousel diseñado por Rob Zombie y H.R. Giger?" para luego dar paso a una especie de súplica en mi interior "!Por favor que sea ELLA y no yo quien termine esto!".




Así que si esta metáfora que planteo es al menos un poco acertada, los patojos seleccionados querrán concentración, equilibrio, que las mierdas se vean como lo que es : fuckin partidos de futbol y no La Patria, La Esperanza del Pueblo o la Dignidad y Autoestima de la sufrida gente de Guatemala lo que esté en sus pies ....

Por : Danymandias.