EL COLECTIVO DE AVANT GARDE QUE CONOCEMOS COMO FC BARCELONA

Pep Guardiola es un shocker del fúbol. Es uno de esos individuos que, no conformes con romperla dentro de los conceptos habituales, deciden de pronto empujar esos conceptos habituales. En parte porque una vez que uno ha ganado en el modo tradicional existe esa inminente necesidad de cambiar el modo de juego. Me pasó cuando "le dí la vuelta" a Mario World ("le dí la vuelta" ¿Quién putas comenzaría con eso de decirle "darle la vuelta" a ganar todos los niveles de un videojuego? ¿Será que es un término adaptado de la vida en las fincas ganaderas del sur, en donde darle la vuelta a un chivo es someterlo, es decir, es el equivalente a decir "sometí al videojuego"?) y un fuego interno -del que se obtiene agarrando una flor, nunca entendí por qué una flor y no un fósforo o una ametralladora El Cacique- me obligó a someter también el nivel oculto Special World, y luego someter todo el juego de nuevo, solo que ahora con unos espantosos clones de Mario en lugar de tortugas, una función que se activa luego de ganar el tal Special World.

"¡¡¡AAAAAAAAH MAAAAAAMI!!! ¡¡¡SATÁAAAAAAN!!"

Y luego, poniendo el control al revés...y luego jugando en tele de guardián de garita, a blanco y negro, con dos chimpances a cada lado encadenados a mi cuello, y un cassette grabado con un mix en techno con la voz de las cuatro chavas a las que me les declaré, repitiéndome una y otra vez "no quiero que perdamos la amistad" o el aún más doloroso "usté cómo molesta va, no hombre, ya en serio ¿hizo lo de biología?" hasta hacerme llorar.

La otra parte del constante expansionismo conceptual del Pep es una cuestión táctica, es entender que la clave para permanecer ganando es no volverse predecible, así que si su primera Champions la ganó con Messi tirado por la derecha y un centrodelantero, la segunda lo hizo con Messi por el centro jugando sin dar un punto de referencia. Hoy, en otro Clásico más ante el Madrid, me quedó claro que este Barca es como una película de Kubrick, en donde la aparente espontaneidad futbolística que se aprecia es solo la imagen visible de un chingo de dinámicas de fondo generadas inteligentemente.

Sus gestos parecen decir Fuck You, pero lo que realmente se oculta bajo el simbolismo es Fuck You.

Ahora, yo no digo que no haya libertad de acción permanente en los jugadores culés (sobre todo para los de arriba), no digo que jugar contra el Barca sea como salir en una cita con una hipster que asegura que su banda favorita es de noruega y underground, y su lica favorita una producción boliviana de los años cuarenta -que tarda 25 minutos y el 90% consiste en un gato intentando hacerle el amor a la cabeza de una muñeca de plástico y el restante 10% es un anciano desnudo que terminó de bañarse a palanganazos y que camina hacia la pantalla exponiendo sus tres testículos, previo a recoger al gato- pero que en realidad todo es un plan para parecer intelectual, trasgresora y, pues, hipster. No, en el Barca realmente hay espontaneidad y libertad de acción -sobre todo para los de arriba-, pero esto surge dentro de una estructura bien pensada que lo facilita. Es exactamente como Peter Sellers en Dr.Strangelove, improvisando con sus personajes pero dentro de una producción casi demencialmente bien planeada y con excesivo psicótico cuidado de los detalles -Kubrick exigió que, sin importar el costo, el tablero en el centro del Salón de Guerra debía ser verde, para hacer alusión a una mesa de billar o de póker ¡Y la fuckin película es en blanco y negro!

"Hago películas para los aliens que nos visitarán en 300 años, ellos ven verde el tablero...ellos lo entenderán."

Todo esto se me hizo evidente hoy, precisamente porque el rival era el imbatible Madrid de Mou, lo que obligó al Barca a exhibirse al máximo, a optimizar sus variantes ante un rival de sobra talentoso y con tremendo punch. El Barcelona fue mejor, aunque eso no signifique que el partido no lo hubiera podido ganar el Madrid, sobre todo si CR7 no jugara siempre una mierda contra los blaugrana, es irreconocible, acierta menos que los votantes guatemaltecos o que aquel gordo que perseguía al Zorro en la serie que pasaban por el 3. No soy gran fan de Ronaldo, pero sus números contra cualquier otro rival no mienten: el tipo es letal frente al marco; así que me fue más fácil reconocer a Galactus en Los Cuatro Fantásticos 2 que hoy a Cristiano Ronaldo.

Un rótulo con la leyenda "Aquí está Galactus" en comic sans, en lugar de esa mierda, habría estado mejor.

Pero no solo es Cristiano el que juega por debajo de su nivel habitual contra el Barca, también Ozil flotó sin pesar en el Bernabeu, entró poco en contacto con el balón, como si le hubiera costado demasiado hallarse en el campo, Suiza tuvo más participación en la Segunda Guerra Mundial que Ozil en este Clásico.

Y el Barca pudo, de nuevo, dar un golpe de poder en la actualidad de la rivalidad clásica del futbol español porque a pesar de que ayer Karanka decía, con tono seguro y confiado, que tenían estudiadas todas las posibles variantes tácticas del Barcelona, en el campo pareció habérseles escapado algunas, como un número mal puesto en una fórmula algorítmica.

Ahora, cualquier persona con una forma de pensar convencional (y en este punto me ahuevo porque presiento que voy a comenzar a sonar como escritor de esos libros cerotes de Motivación y Liderazgo, de tinte neoliberal, llenos de ejemplos de manejo de grandes empresas, de frases de Roosevelt y con la foto de un gringo bien colorado y trajeado en la contrapasta) diría que si sos el actual Campeón de Europa y de España, y si además toda la mara se hace un queso en elogios hacia tu fútbol, no hay por qué modificar lo que se está haciendo (¡Ay no! Esta mierda comienza a parecerse a El Rinoceronte, solo que sin los dibujos chileros).

"Vacas...¿Por qué no simplemente se mueren?"

Aaah, pero Pep entiende que lo que se estanca, por muy potente que parezca, termina muriendo (Quiero invitarlos a mi próxima charla, enfocada a ejecutivos: Liderazgo del Nuevo Milenio, este enero, en Tikal Futura, con la participación de Cash Luna, el costó es de $675...recuerda que UN GANADOR NUNCA RENIEGA A PAGAR POR SABIDURÍA). Por ello, para esta temporada nuevamente Pep innovó, mejoró lo que parecía inmejorable puliendo los pequeños detalles que al parecer de un arquitecto futbolístico pretencioso como es él, parecían joderle las noches, y que para mí eran básicamente los siguientes:
 
- Los a veces impuntuales regresos a la defensa de Dani Alves.

- A la inversa del punto anterior, las carencias de profundidad en la banda izquierda, tomando en cuenta que Abidal es buen marcador pero modesto en proyección, y que Villa es un centrodelantero reconvertido en extremo.

- Saciar esas ganas bárbaras de juntar a Xavi, Iniesta y Cesc en una extravaganzza de tiqui-taca.

Para resolver lo anterior Pep miró al pasado para proyectar al futuro, y el nombre clave fue Johann Cruyff. Ahora, yo no sé si físicamente habló con El Flaco en algún café de Barcelona, para darle forma a esta nueva versión deluxe del equipo, o si solo tuvo una visión chamánica de él al estilo Obi Wan Kenobi, Mufasa o Portillo en los afiches de la UCN. La mierda es que a Pep, el proceso evolutivo del Barca lo ha convertido en el mejor exponente de los preceptos tácticos del mito oranje del 74.

"Recuerda: siempre estaré aquí".

Precisamente en aquel Mundial, Cruyff, en su papel de líder, le propuso a Michels cambiar la fisonomía de lo que hasta entonces era un combinado holandés más bien mediocre. Para ello sustituyeron a los dos centrales (de los tradicionalmente trozos) por uno solo: Rijsbergen, de tan solo 22 años y que era una fiera en el Feyenoord, con Suurbier y Krol en los laterales la oranje pasó de defender con 4 a defender con 3, tal como el Barca actual. Por supuesto que el planteamiento oranje era de todo menos estático, por ello Cruyff y Michel decidieron colocar a Arie Haan, un talentoso volante de contención del Ajax, justo por delante de los tres defensas (la misma operación que como técnico Cruyff haría años después en el Dream Team, colocando delante de los tres del fondo, a un jovencísimo...charán charán...¡Pep Guardiola!), lo que hoy hace Busquets, permitiendo sumar un defensor cuando el rival ataca y en ofensiva a un organizador más en el centro del campo. Con ese movimiento táctico la oranje incrementó monstruosamente su posesión del balón, su generación de juego y la recuperación de la pelota varios metros más arriba (porque el central en lugar de estar abajo ¡Estaba ahora arriba! ¡Dah!).

Haan.

Jensen, Neeskens y Van Hanegem eran las versiones patilludas y greñudas de Xavi, Iniesta y Cesc; Rep era el extremo derecho, como lo es ahora Dani Alves, reduciéndole los recorridos y haciendo que pueda ser más preciso en sus centros, como se pudo ver hoy en el tercer gol. No es lo mismo tirar un centro viniendo del mediocampo que después de haber corrido desde la propia área, cualquiera que ha jugado fúbol puede decirlo, la sangre se te sube al cerebro, las venas se te resaltan, el mundo se te hace un solo blur espantoso, escuchás a la afición insultando a tu mami, describiendo las caderas de tu hermana mayor, narrando historias de sodomía con tu hermana menor como protagonista, asegurando que te vieron disfrazado de Cher en la 17 Calle y que encima te mirabas fea...al final el centro lo tirás a la mierda.

"¡¡Yo no era Cheeer!!"

Rensenbrink era nominalmente el extremo izquierdo en la Naranja Mecánica, hoy lo fue Alexis Sánchez en el Barca (aunque, claro, como en el Fútbol Total, no existen puestos fijos), que tiene menos olfato goleador que Villa pero más desequlibrio en el mano a mano con los defensas...es cuestión de gustos. Bueno, y Fuckin Awesome Messi es el mejor remake no-fumador de Fuckin Awesome Cruyff.

Todo se resume a impredictibilidad...y Pep y el Barca se le han hecho impredecibles a Mou y al Madrid. Como un asesino serial que cambia constantemente de lugar, de hábitos o de patrones en su trabajo (así le llaman en las licas, yo no sé), así que seguirle la huella resulta más yuca que seguirle la huella a alguien en un concierto de Pitbull, cuando la descripción que te dieron es "lleva gorra, una camisa Hollister y está subiendo fotos al feisbuc en su Blackberry".

"bUeNo AcA EsToY BaIlAnDo rEgGaeToN cOn mis AmIgOS/As y mEnEAnDo cOn El gOrDo AtRaS...."

No conozco hasta dónde llegará la innovación constante de Pep, a decir verdad me costaba imaginar formas de integrar a Busquets, Xavi, Iniesta y Cesc en un mismo mediocampo, me parecía over-the-top (hasta la mierda de extravagante pues), como parece la lica de los Avengers, la espectacular y jamás hecha Dune de Alejandro Jodorowsky (con Salvador Dalí, Orson Welles, Mick Jagger y Gloria Swanson actuando; Pink Floyd haciendo la música y H.R. Giger y Moebius haciendo el arte conceptual ¡Sueño Húmedo!), los álbumes de Kanye West o cualquier cosa que se produce en Japón (especialmente si es porno).



La mayoría de artistas tienen como intención continuar shockeando a la mara cada cierto tiempo, otros, como Arjona, tienen como intención combinar la mayor cantidad de adjetivos opuestos en un solo párrafo, utilizando la fórmula básica de: tal mierda es (sustantivo) que (situación que nos lleva a...) es (opuesto de sustantivo). Como en el ejemplo siguiente:

El amor es un ingrato que ("¿Se disfraza de gato? mmm...no me convence") te eleva por un rato,

y te desploma porque sí...("puta ¿por qué querría el amor desplomarnos? para qué me metí a este vergeo, pongamos porque sí...¡igual les va a gustar!")

El amor es dos en uno que al final no son ninguno ("¡Cualquier frase suena elevada agregándole: que al final no son ninguno!"),

y se acostumbran a mentir...("¿...A mentir diciendo verdades? Nel, ya no me cabe ¡Qué mierda!")

El amor es la belleza que se nutre de tristeza, ("rima + fórmula de opuestos = ¡Belleza!...¡Horrible Belleza!")

y al final siempre se va...("¿...Siempre se va quedándose? ¡¡¡PUUUUTA NO CABEEEE!!! Pero mi huevo si no la uso en otra canción...").

"Eres el frío que me calienta...por eso uso una capucha ¡Que también es camisa abierta!".

Si Pep opta por el shock a travez de la extravaganzza, probablemente termine en un par de temporadas jugando sin defensas, armando un equipo absurdo donde Xavi acabe siendo el último hombre, como en esos equipos de Playstation que los guiros arman fichando "a los más cabrones pela de qué putas jueguen" y donde se "crean" ellos mismos encima de Messi, como los ególatras cerotes que son.

"¡Va a ser el décimo octavo gol de Gerson en el partido!"

O talvés Pep siga el ejemplo del maestro musical de la reinvención, David Bowie, y sorprenda con un equipo "minimalista", como Bowie lo hizo pasando del glam a las influencias de jazz con Station to Station y luego al minimalismo elegante y pre-industrial de Low. Honestamente no sé cómo putas sería un equipo "minimalista", talvés harían dos filas de 5 jugadores y todos se la pasarían invariablemente al de la derecha, o talvés como la última expresión futbolera-artística-conceptual saldría al campo con el mínimo de jugadores permitidos (7) y los pondría a todos en el área rival.

Los jugadores rivales les preguntarían "¿Solo son siete?" y ellos responderían "Somos seis más uno...que al final no son ninguno".

Por: Danymandias.